Saturación del 90%

En días como hoy llego a conclusiones como estas:

Café1 + Café2 + Café3 +…+ Cafén+1 ≠ concentración

Estudiarn > Estudiar n+1

Electromagnetismo: maldita sea, debí dedicarle muchísimo más tiempo.

A pesar de todo, a pesar del embotamiento, del dolor de cabeza, de tener el estómago revuelto, de la saturarión y sobre todo a pesar de las vicisitudes del destino, la cosa no pinta tan mal (vaya ramadazo de optimismo,  me sorprendo a mi misma).

En fin, ánimo y suerte a todos lo que anden de exámenes y pasen por aquí. Nunca nada está perdido.

KERNEL PANIC

Hoy es uno de esos días en los cuales que me es imposible depurar una serie de pensamientos, así que con días como hoy y con un KERNEL PANIC estampado en la frente, sólo queda una solución: Ver frikadas como The big bang Theory.

Hay quienes dicen que es una burda copia de la serie inglesa The it Crowd; sinceramente hoy no estoy como para hacer estimulantes criticas, la verdad es que me he reido y conclusión: no está mal.

Espero que consiga reaccionar en algún momento de esta tarde, que mañana tengo que poner aprueba mis conocimientos sobre algo muy molongo, pero lamentablemente inútil en el mundo real.

La sabiduría de los sobre de azúcar TIRMA

Exámenes, poco tiempo, poca ganas.. Consecuencia POST CUTRE…

A lo que vamos, tomandome cafés en bares super cutres para pasarme la noche haciendo prácticas sin sentido, he descubierto la sabiduría de los sobres de azúcar…

En un beso, sabrás todo lo que he callado. (Neruda)

No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos. (Bernhardt)

A un gran corazón, ninguna ingratitud lo cierra, ninguna indiferencia lo cansa. (Tolstoi)

iJam

A la espera de la próxima keynote de Apple el 15 de enero en donde nos deleitaremos viendo los próximos juguetitos de Apple que nos tendrán muy probablemente atontados durante todito el 2008; me encuentro con un juguete especial pensado especialmente para el mercado ibérico, un gadget que todos querremos tener en casa,el iJam.

Nos vamos al infierno

Rescato del pasado la pregunta y la respuesta de un examen trimestral de química en la UNAM. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

 

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
- En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa
y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de
almas.

 

Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

 

¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!”

 

- Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente. ¬¬ y seguro que me lo creo!…

Spanair, la aerolínea europea más impuntual

Spanair es la compañía con peores registros de puntualidad entre las que integran la Asociación Europea de Aerolíneas (AEA), según datos de esta organización a los que ha tenido acceso Servimedia.

Me hizo bastante gracia leer en últimas noticias de El País en mi igoogle “Spanair, la aerolínea europea más impuntual”. Anda que no es impuntual Spanair que este verano me tuvo en El Prat de Barcelona seis horas y media, vamos que me quede en el camino intentando llegar a Asturias… No obstante, también hay que decir, que el desayuno me lo pagaron. Evidentemente no compensa en absoluto, pero eso es mejor que nada.
Se crea o no posible, de esta experiencia aprendí una serie de cositas que dejo por aquí por si algún día se encuentran en una situacion similar.

1. Cuando un vuelo se retrase y la cosa tenga pinta de ser para rato lo más importante es: darle el coñazo al empleado de la aerolínea que sea.
2. Dando el coñazo yo desayuné dos veces =).
3. Además si se anda con mucha prisa, y se da mucho la tabarra claro está, te buscan un vuelo alternativo.
4. Pedir una hoja de reclamación y ponerse muy serio. Vale la pena si veís que el vuelo está entorno a las 5 horas de retraso porque a partir de ese tiempo la compañia aérea está obligada a devolver parte de importe del billete.
5. Por último buscar un sitio cómodo cerca de las pantallas y de los mostradores de información para sobar siempre que se pueda.

Tonterias aparte, cuidadito con Spanair.

Odd primes

How to prove that all odd numbers are prime ?
Well, this problem has different solutions whether you are a:

Mathematician:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, and by induction we have that all the odd integers are prime.
Physicist:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is an experimental error…
Engineer:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime…
Chemist:
3 is prime, 5 is prime… hey, let’s publish!
Modern physicist using renormalization:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is … 9/3 is prime, 11 is prime, 13 is prime, 15 is … 15/3 is prime, 17 is prime, 19 is prime, 21 is … 21/3 is prime…
Quantum Physicist:
All numbers are equally prime and non-prime until observed.
Professor:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, and the rest are left as an exercise for the student.
Confused Undergraduate:
Let p be any prime number larger than 2. Then p is not divisible by 2, so p is odd. QED
Measure nontheorist:
There are exactly as many odd numbers as primes (Euclid, Cantor), and exactly one even prime (namely 2), so there must be exactly one odd nonprime (namely 1).
Cosmologist:
3 is prime, yes it is true….
Computer Scientist:
10 is prime, 11 is prime, 101 is prime…
Programmer:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 will be fixed in the next release, …
C programmer:
03 is prime, 05 is prime, 07 is prime, 09 is really 011 which everyone knows is prime, …
BASIC programmer:
What’s a prime? From the excellent XKCD webcomic.
COBOL programmer:
What’s an odd number?
Windows programmer:
3 is prime. Wait…
Mac programmer:
Now why would anyone want to know about that? That’s not user friendly. You don’t worry about it, we’ll take care of it for you.
Bill Gates:
1. No one will ever need any more than 3.
ZX-81 Computer Programmer:
3 is prime, Out of Memory.
Pentium owner:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 8.9999978 is prime…
GNU programmer:
% prime
usage: prime [-nV] [--quiet] [--silent] [--version] [-e script] –catenate –concatenate | c –create | d –diff –compare | r –append | t –list | u –update | x -extract –get [ --atime-preserve ] [ -b, --block-size N ] [ -B, --read-full-blocks ] [ -C, --directory DIR ] [--checkpoint ] [ -f, --file [HOSTNAME:]F ] [ --force-local ] [ -F, --info-script F --new-volume-script F ] [-G, --incremental ] [ -g, --listed-incremental F ] [ -h, --dereference ] [ -i, --ignore-zeros ] [ --ignore-failed-read ] [ -k, --keep-old-files ] [ -K, --starting-file F ] [ -l, --one-file-system ] [ -L, --tape-length N ] [ -m, --modification-time ] [ -M, --multi-volume ] [ -N, --after-date DATE, --newer DATE ] [ -o, --old-archive, --portability ] [ -O, --to-stdout ] [ -p, --same-permissions, --preserve-permissions ] [ -P, --absolute-paths ] [ --preserve ] [ -R, --record-number ] [ [-f script-file] [--expression=script] [--file=script-file] [file...]
prime: you must specify exactly one of the r, c, t, x, or d options
For more information, type “prime –help”
Unix programmer:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, …
Segmentation fault, Core dumped.
Computer programmer:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime, 9 is prime, 9 is prime, 9 is …
Oops, let’s try that again:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is … 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is … 3 is …
Um, right. Okay, how about this:
3 is not prime, 5 is not prime, 7 is not prime, 9 is not prime…
So much for the beta releases. Ship this:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is a feature, 11 is prime…
and put on the cover “More prime numbers than anyone else in the industry !”
Coming soon:
3 is a prime, 4 is a feature, 5 is a prime, 6 is a feature, 7 is a prime, 8 is not yet implemented, 9 is our backwards compatibility module, …
Computational linguist:
3 is an odd prime, 5 is an odd prime, 7 is an odd prime, 9 is a very odd prime, …
Software tech support operator:
Well, we haven’t had any reports of composite odd numbers… do you have the latest version of ZFC?
Minesweeper addict
1 is green, 2 is blue, 3 is orange, 4 is red…
Logician:
Hypothesis: All odd numbers are prime
Proof:

1. If a proof exists, then the hypothesis must be true
2. The proof exists; you’re reading it now.

From 1 and 2 follows that all odd numbers are prime
Linguist:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 aaah. I can make 9 a prime.
Philosopher:
Why don’t we just call all the odd numbers prime and call all the prime numbers odd, that way all the odd numbers would be prime
Philosopher (2):
3 is prime. Hum, that’s an interesting statement, I’ll get one of my research students to look into that.
Economist:
Assume 9 is prime…
Economist (2):
2 is a prime, 4 is a prime.
Economist (3):
2 is even, 4 is even, 6 is even…
Economist (4):
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is not prime. Look, the prime rate is dropping.
Statistician:
100% of the sample 5, 13, 37, 41 and 53 is prime, so all odd numbers must be prime.
Mechanical Statistician:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is an outlier, 11 is prime, 13 is prime…
English major:
What’s a prime number ?
Politician:
What’s a number ?
Politician (2):
It depends on what the meaning of is is.
Philosophy major:
What is ?
Athletic scholarship:
What !?
Mid-level manager:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is… Who can I delegate this to ?
Lawyer:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, although there appears to be prima facie evidence that 9 is not prime, there exists substantial precedent to indicate that nine should be considered prime. The following brief presents the case for nine’s primeness …
Salesman:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, and with 9 you get five excellent primes for the price of three !
Anthropologist:
Prime or not, every number is unique. Take 9 for example…
Liberal:
The fact that nine is not prime indicates a deprived cultural environment which can only be remedied by a federally funded cultural enrichment program.
Bush:
What’s nine got against being prime? I’ll bet it won’t allow the pledge of allegiance to be said in our schools either.
Nixon:
Put nine on the enemies list. I’m gonna get that number.
New Yorker:
3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is … NONE OF YOUR DAMN BUSINESS!
rec.humor poster:
3 is prime, 3 is prime, 3 is prime, 3 is prime

Busca que te busca

Google lanzó en mayo un nuevo servicio la mar de interesante: Google Trends (algo así como “Tendencias”). Esta nueva herramienta te permite ver el volumen de búsquedas existente para cualquier término a lo largo del tiempo, y saber, entre otras cosas, desde que parte del mundo hay más o menos consultas sobre dicha palabra. Esto nos permite descubrir multitud de datos curiosos… por ejemplo saber que país es el que busca mas sexo en la Red…

Esto para que luego vayan diciendo lo ofensivo que es ver desnudos en los medios de comunicación, y estan matandose a ….. en internet. Valga como ejemplo de como la represión sexual por la que abogan la mayoria de religiones no lleva más que a buscar vias de escape por medios menos convencionales.

Otra de las posibilidades de esta nueva herramienta, y la que nos puede dar más juego, es la de comparar varios términos a la vez, para ver cual de ellos es más buscado. Ejemplillos significativos:

La gente prefiere el sexo al amor

pique entre ciudades: Barcelona, Madrid, Paris, Londres y Nueva York
(picos en los atentados de Madrid y Londres, y cuando “Paris ciudad olímpica”)

Microsoft y Apple son monigotes comparados con Google

Aznar y Zapatero están igualados, Rajoy queda lejos (olé a tu oposición ¬¬)

Como podreíes intuir se puede perder muchísimo el tiempo con esta herramientita, AJA! te salio competidor YouTube xD.

Drama Prairie Dog, O RLY?!

Lo sé, lo sé, es estúpido… ¡Pero es que no puedo parar de reirme!

¿Cómo amortizar la compra de un Bulldog francés?

A modo de curiosidad comentemos cómo se puede amortizar la compra de un Bulldog francés.
Esta graciosa raza pedigrí de canino cuesta aproximadamente unos 900 euros; cómo amortizarlos, muy fácil, esperar unos 12 meses a que el simpático perrito entre en celo y llevarlo al veterinario a que le realicen una extracción de semen por la que recibiremos 600 euracos.
Con lo cual, es fácil llegar a la conclusión que con dos extraciones hemos amortizado la compra.

Bueno todo esto viene a cuento de la nueva mascota, ejem miembro perdón, de la familia Fierro, ¡Bienvenido Nano!